Смешные фразы - Тусовочка

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Тусовочка » Досуг » Поднимаем настроение! » Смешные фразы (иногда такое напишут))
Смешные фразы
leraДата: Понедельник, 04.02.2008, 23.09.19 | Сообщение # 1
Adminsha
Группа: Админы
Сообщений: 2153
Репутация: 37
Статус: Отсыпается
1. Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
2. От частой смены дырок любой гвоздь согнется.
3. В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет !
4. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
5. Тот,кто храпит,засыпает первым.(Примета)
6. Курить вредно. А жить – противно...
7. А притворяться импотентом было поздно. ::))
8. Рожденный ползать, везде пролезет.
9. Рожденный ползать летит недолго
10. Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
11. Каждый мужчина имеет право налево!
12. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
13. Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
14. Тише едешь -- никому не должен. (услышано от гаишника)
15. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)
16. Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки
17. Правила деловой этики: Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь – не пиши. Если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписывешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
18. Дурная голова ногам покоя не дает, дурная привычка - рукам.
19. Хорошо жить на свете! Друг Светы.
20. Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
21. Пусть моется тот, кому лень чесаться!
22. "Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
23. Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
24. Сапер от лопатки недалеко падает.
25. ...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
26. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
27. Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
28. Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
29. ...когда русалка на шпагат сядет...
30. Сам себя не похвалишь -- весь день ходишь как оплеванный !
31. До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
32. Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
33. Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке…
34. Пришла любовь - каникулы у разума.
35. Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
36. Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
37. Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
38. Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебёт собака злая, а не такое солнышко как я!"
39. Овца ты клонированная
40. Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.


Не бывает безвыходных ситуаций- бывает неприятное решение .(с)
 
oleg(tm)Дата: Вторник, 05.02.2008, 09.46.11 | Сообщение # 2
Кот Баюн
Группа: Друзья
Сообщений: 930
Репутация: 17
Замечания: 60%
Статус: Отсыпается
Quote (lera)
2. От частой смены дырок любой гвоздь согнется. 3. В одной и той-же дырке и гвоздь ржавеет !

т.е. либо ржавый, но прямой, либо гнутый happy


Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
 
NatYkДата: Вторник, 05.02.2008, 11.24.22 | Сообщение # 3
Еврейчик
Группа: Проверенные
Сообщений: 937
Репутация: 7
Замечания: 0%
Статус: Отсыпается
happy

Не родись красивой, а родись активной.
 
leraДата: Вторник, 05.02.2008, 12.10.17 | Сообщение # 4
Adminsha
Группа: Админы
Сообщений: 2153
Репутация: 37
Статус: Отсыпается
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Я рыдала с этой фразы


Не бывает безвыходных ситуаций- бывает неприятное решение .(с)
 
MedMaxДата: Пятница, 19.02.2010, 18.39.31 | Сообщение # 5
Адекватный неадекват
Группа: Админы
Сообщений: 482
Репутация: 6
Статус: Отсыпается
Quote (lera)
15. Но вагина, но реда кагорта (лат. Ни в пи#ду ни в красную армию)

Д.з. Импотент с плоскостопием)))



 
Mr_StrangerДата: Пятница, 12.03.2010, 15.09.05 | Сообщение # 6
Босс
Группа: Друзья
Сообщений: 1647
Репутация: 11
Замечания: 0%
Статус: Отсыпается
В 2002 году издательством ЭКСМО-Пресс был выпущен учебник математики для 1-го класса. Вот несколько задачек
Ответте сами для себя а патом пасматрите))

1.В люстре горело пять лампочек. Две погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?


2. В тарелке лежит три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

3.У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

4.У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

5.Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

6.Сели на воде три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

7.На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом ещё одну, потом ещё две. Сколько книжек она прочитает?

8.На дубе три ветки, на каждой по 3 яблока. Сколько всего яблок?

9. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

ну и так далее ))) напомню ето в 1 классе так учат ))




Сообщение отредактировал Mr_Stranger - Пятница, 12.03.2010, 15.11.21
 
NatkaДата: Суббота, 13.03.2010, 11.48.45 | Сообщение # 7
Светлячок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1532
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Отсыпается
Если вас пригласили на танец сразу два ковалера-вы можете поводить с ними хоровод)

В мире много чего вредного... Я например....
 
MedMaxДата: Воскресенье, 14.03.2010, 14.17.21 | Сообщение # 8
Адекватный неадекват
Группа: Админы
Сообщений: 482
Репутация: 6
Статус: Отсыпается
Natka,


 
oleg(tm)Дата: Понедельник, 15.03.2010, 11.37.13 | Сообщение # 9
Кот Баюн
Группа: Друзья
Сообщений: 930
Репутация: 17
Замечания: 60%
Статус: Отсыпается
Вспомнилась сцена из фильма "Dance" с Бандересом в главной роли, когда танцевали танец на соревновании втроём. :) Однако не только хоровод ;)

Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..

Сообщение отредактировал oleg(tm) - Понедельник, 15.03.2010, 11.40.54
 
NatkaДата: Понедельник, 15.03.2010, 18.26.41 | Сообщение # 10
Светлячок
Группа: Проверенные
Сообщений: 1532
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Отсыпается
Если сосульки нельзя сосать,почему их назвали сосульками?

В мире много чего вредного... Я например....
 
leraДата: Вторник, 16.03.2010, 11.03.28 | Сообщение # 11
Adminsha
Группа: Админы
Сообщений: 2153
Репутация: 37
Статус: Отсыпается
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне…

2. В умелых руках и хуй – балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

5. Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго — то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек–Паук боится Человека–Тапку. А Человек–Тапок боится Человека–Какашку.

12. Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." — радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

20. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.

22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

25. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

26. — Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!

27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи – везде эти ёбаные улитки…

30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."

31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик

33. Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!
(Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха)

34. Мужик заходит в аптеку и говорит:
— Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
— Коля, тебя!

34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15–ти.

39. Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

42. Чтобы концерт не сорвался — Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки

43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.

45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.


Не бывает безвыходных ситуаций- бывает неприятное решение .(с)
 
tet-a-tetДата: Вторник, 16.03.2010, 17.36.39 | Сообщение # 12
Сбежавшая из психушки))))
Группа: Друзья
Сообщений: 1479
Репутация: 19
Замечания: 0%
Статус: Отсыпается
lera,

 
Тусовочка » Досуг » Поднимаем настроение! » Смешные фразы (иногда такое напишут))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: